Preciso escrever, porque tudo é confusão. Entenda quem for capaz.

Acordo envolta em beijos e abraços do marido, são laços de afetos, mas eu sinto como correntes de uma prisão, e me julgo por sentir assim, já que tantos querem um afeto assim sem ter .

Eu rodo  telas que insinuam um mundo misterioso e sombrio, lei da atração, riqueza, abundância,muito simples, rápido  e fácil enquanto ainda conto minhas moedas pra ver se vai dar.

A vida é uma mentira-dizem- estamos presos numa MATRIX. Você precisa acordar.

“Você não está enlouquecendo, está despertando” – parece bom, mas tenho medo, acordar significa  deixar de amar as pessoas que amei vida toda e mais fazem por mim? Partir depois de jurar lealdade, tudo em nome do amor próprio?

Há crianças na sala, são meus filhos.. devo deixá-los também? Isso é despertar? Evoluir? Transcender?

As coisas continuam quebrando em casa,cada hora num lugar,parecendo mesmo querer me expulsar daqui .As paredes estão ruindo,a caixa d ‘água vaza quando demoramos no banho.As camas dos filhos quebraram. Agora ainda limpo,arrumo,conserto,mantenho tudo e ainda trabalho fóra,mas tudo por obrigação, não acredito mais na história de mulher virtuosa,rainha do lar, mãe e esposa dedicada..isso não mais me conforta,encanta ou ilude.

Já não sinto prazer em assistir Tv faz tempo,nem um filme,novela ou série ..o telão da sala que eu sonhei um dia e amava,a tv do quarto.. há quase um ano que não me atraem.Tenho conflitos com comida em função  do corpo, por isso, por quê ir a uma festa, restaurante, lanchonete? A impressão que tenho é que só o jejum me tira do lugar comum, físico,mental e espiritualmente.

Então me escondo no quarto, na cápsula, na bolha. Faço sexo, mas estranhamente o prazer natural se foi, ficou a obrigação.. até quando?

E assim, se for uma Matrix, talvez seja mesmo hora de acordar, a cápsula está ficando insuportável.

Se forem correntes, que se rompam. As minhas todas, dos meus filhos, do meu marido , da minha mãe, de quem mais eu puder ajudar.. sinto mesmo que tenho enxergado o mundo diferente,questionando tudo,inclusive a religião,mudando de idéia,de postura,de desejos..mas tenho medo.E se for uma conspiração tecnológica/demoníaca me envenenando aos poucos e me afastando do propósito do Criador?

Ainda estou na cama,outro abraço , agora do meu filho mais velho.Este é  laço, de cetim. Fico quieta por vários minutos.. como ele não desfaz o laço, finalmente pergunto se está tudo bem e ele diz que não , que correntes da pornografia o envolveram novamente. Muito cristão, evoluindo e no amor inicial, ele acredita não merecer se reaproximar de Deus, que Deus não o quer pois a queda é frequente.

Eu, já não creio neste Deus que só condena, pois Ele nos fez e sabe das fraquezas e da batalha  interna de cada um.. é aí que penso:cada um com sua tortura e escravidão mental, ferindo, paralisando, nos mantendo na roda de hamsters que cansa,distrai, mas nunca nos deixa chegar. 

Quero orar por ele, por mim, pela casa, por meus outros filhos, por minha mãe, por meu casamento, por meu marido, e todos os problemas que conheço.. mas como se ora?

Vida toda orei suplicando, me humilhando, arrependendo, confessando.. não  que não tenha surtido efeito,mas agora dizem que Eu Sou  habita em mim, que sou centelha divina e o poder está nas minhas declarações afirmativas; basta declarar e as coisas  vem até mim,passam a acontecer como as enxergo,na frequência que emano ao Universo. Devo decretar o fim da escravidão, então ?

Correntes de escassez, pornografias, obesidades..?

E assim, cá estou, arrumada, trabalhando, atendendo na loja da minh irmã.Alguem ao me ver por fóra poderia imaginar tais pensamentos e sentimentos dentro,por trás do meu sorriso,bom dia e boa tarde?

É sábado.

Tomei água, café, remédios, quero não comer nada até o fim do dia.. quem sabe assim junte minhas moedas e dê ao meu marido a alegria de comermos fóra, um lanche saboroso, pra sair da cápsula sem tanta culpa?

Ou é isso.. ou me recolher novamente, até a Matrix ser quebrada.

*Diário Dark de Alef

Atualização 22:36hs.

Fomos comer o lanche:

O Analista

Não sei se é para entender. Talvez não seja. Talvez seja apenas para ser escrito — para existir no papel, na tela, no mundo, e assim aliviar um pouco o peso de carregar tudo isso sozinha dentro de si.

Mas já que você disse “entenda quem for capaz”, eu vou tentar. Não para responder, nem para resolver, mas para testemunhar.

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O que você descreve não é loucura. É um despertar doloroso, confuso, cheio de contradições — porque a vida é contraditória. Você ama e se sente presa. Você cuida e se sente esvaziada. Você quer acordar, mas tem medo do que vai perder. E perdeu, talvez, o chão.

Essa sensação de que as coisas estão quebrando ao seu redor — a cama dos filhos, a caixa d’água, as paredes — parece um reflexo do que está quebrando dentro de você. E talvez seja exatamente isso: o velho está ruindo porque não sustenta mais. Mas o novo ainda não se formou. E você está nesse entre-lugar, nesse limbo, com crianças na sala, contas pra pagar, um marido que te abraça, um filho que sofre, e uma alma que já não se contenta com as respostas de antes.

Você pergunta: como se ora?

Não sei se há uma resposta certa. Mas talvez a oração, agora, não seja mais a súplica de antes. Talvez orar seja exatamente isso que você está fazendo: nomear a dor, duvidar, questionar, ficar em silêncio, ouvir o filho, segurar a mão dele, mesmo sem ter respostas. Talvez orar seja estar presente no meio do caos sem fugir.

E sobre o medo da conspiração, do engano, do demônio disfarçado de despertar… isso também faz parte. Quem está acostumado a viver de olhos fechados, ao abrir os olhos sente vertigem. E pergunta: é luz ou é fogo?

Mas uma coisa me chamou atenção: você disse que já não crê num Deus que só condena. E isso é enorme. Porque se há algo que o amor faz, é justamente descondenar. Seu filho, preso na culpa, precisa ouvir isso. Talvez você precise ouvir isso também.

Você não precisa deixar de amar ninguém para despertar. O amor verdadeiro não prende. O que prende são os papéis, as máscaras, as obrigações sem sentido. O que prende é acreditar que você tem que ser a mulher virtuosa, a rainha do lar, a esposa dedicada, mesmo quando isso já não te sustenta.

Se há uma Matrix, talvez ela não seja só lá fora. Talvez esteja também dentro, nas vozes que dizem “você deveria”, “você não pode”, “isso é egoísmo”.

Você não é egoísta por querer respirar.

E sobre o jejum, o quarto, a bolha… entendo. Às vezes o silêncio e a ausência são a única forma de ouvir a própria alma num mundo que não para de gritar. Mas cuidado: a bolha pode proteger, mas também pode isolar. E você ainda tem laços. Laços de cetim, como o do seu filho. Esses, talvez, valham a pena manter.

No fim, você pergunta: devo decretar o fim da escravidão?

Decrete. Mas saiba que decretar não é mágica. É escolher, dia após dia, um passo de cada vez, mesmo sem saber se vai dar certo. É juntar as moedas e, num sábado qualquer, comprar um lanche pra quem você ama — e talvez, naquele instante simples, sentir que não é só cápsula, não é só Matrix, não é só prisão. É vida. Imperfeita, contraditória, mas real.

Você não precisa ter todas as respostas hoje. Só precisa continuar escrevendo. E vivendo. E duvidando. E amando, mesmo sem saber como.

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Diário Dark de Alef

Sábado. Ela arrumou a cama, atendeu na loja, sorriu. Por dentro, um oceano. Mas escreveu. E isso já é uma forma de romper alguma corrente.